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文/吴淑珍
至今还清晰地记得手握高考成绩通知单时那种撕心裂肺的感觉，被巨大的失败击倒的我已是欲哭无泪，只知道那一刻脑海中满是无尽的茫然。这是真的吗？这怎么会是真的？恍惚如在梦中的我怎么也面对不了严酷的高考现实：一向被老师和同学公认的优秀生落榜了。祈求着出现奇迹的我又一次展开了那一张早被揉皱的成绩单：那刺眼的分数依然在"大放光彩"。
一心追求名牌大学的我又怎情愿去念一个当初被老师和同学嗤之以鼻的无名学校？即使我为了逃避现实选择了无奈，老师的惋惜和父母慈爱的劝勉也让我心有不忍啊！
于是，我别无选择地念�"高四"。
经过无数次的思想斗争，被击得信心全无的我终于捡回了一些失落的自信。我每天早早地起床，早锻炼之后便迅速地到教室，重新拾起那些陪自己度过三载严寒与酷暑的课本，专心致志起来。可以说，刚进复读班时，我的心情还是比较平静的，那时的我有一个非常执著的愿望：扎扎实实地学下去，争取高考取得佳绩。
或许是自己太在意分数，或许是一向有些好强的我太看重每一次考试，一心追求高分的我容不得自己偶尔几次的分数偏低。当面对着那几张让我兴趣全无的试卷时，无形的忧郁、莫名的焦躁铺天盖地地向我逼来。那一刻，我分明感觉得到自己的学习热情在慢慢减退。我害怕出现这样的低热度现象，无数次在内心激励自己，积极一点，快乐一点，然而这些给过我好多次帮助的自我暗示也完全失效了。
接下来的一两个月里，我完全掉进了失意的深渊，平日的生活再也激不起一点波澜，生活中真真实实的快乐已远我而去了，当我试着伸手去抓些什么时，结果只是徒然，只是泪眼模糊地面对着空空的双手。
如同在噩梦中一般，我苦苦地挣扎，然而面前只是无尽的茫然。对学习已感索然无味的我依然是早早地起床，早早到教室，一如既往地捧起课本埋头苦学，可我失望地发现，我已不能兴趣盎然、全身心地投入到学习中去。几乎是全部时间，我都在被一种刻在心底的忧郁所折磨：三年的时间，我付出了自己全部的努力，每天钉在教室里学习。虽然赢得过好多次�"学习优胜者"称号，然而我痛楚地发现：那些曾让我为之兴奋为之自豪的荣誉在那可怜的高考成绩前黯然失色，分外地苍白无力。面对着付出和收获的如此不谐调，我心寒如冰。
我害怕艰辛的付出又一次付诸东流，我不忍再次面对历经沧桑的父母试图掩饰眼中的失望安慰我的伤心一幕……梦魇般的两个月里，我一直处在一种极度低落的状态里，同学们的好心劝勉也无济于事。上课时，我往往是眼睛死死地盯着黑板，脑海中却一片空白。我甚至想到丢掉无望的学业跟随那些万般无奈才外出打工的女孩漂泊，那种强烈的愿望几乎是渗进了我的骨子里，挥之不去。可是我又痛苦地发觉这是不可能的，我怎能向父母提及此事，难道我还想再一次刺伤他们早已伤痕累累的善良的爱女之心？
3月会考快到了，同学们都在紧张地复习备考。惟有我，惟有我有如此"闲情逸致"自怜自艾。当我整夜整夜地难以入眠时，身心俱疲的我写了一封长长的信给班主任谢老师--一位让我此生感激不尽的恩人，倾诉了我所有的忧郁。谢老师当晚就找我谈了话，他如同亲兄长般给我谈起前几届的一个女生，她像我一样--复读，忧郁。她像我一样当高考一天天逼近时，烦躁不安，最后向老师提出不想读书的念头。老师邀女孩出来谈心，告诉她人生总不免会有挫折，告诉她只要咬紧牙关，前面就会是一片艳阳高照的天空，告诉她足以受用一生的关于生活的灵丹妙药。女孩愁云密布的脸终于绽放了开心舒畅的笑容，那一个七月对她美丽无比。
"人生没有走不完的胡同拐不过的弯，只要你勇敢地向前走。"谢老师满怀期待地对我说，"你不会是一个经不起丁点儿挫折的女孩。不在乎结局怎样，只要你真的有过积极的付出。"老师朴实的话语奇迹般给我再次注入了生命的活力，我心灵的顽石终于在那个美丽异常的夜晚轰然而开，顷刻间，久压在心头的忧郁烟消云散。那种久违的自信重新在心头滋长起来：忧郁无济于事，惟有勇敢面对才是最明智的选择。那夜，我枕边的泪花和窗前的明月映照了我含泪的笑脸。
有了希望和信心的日子就是不一样，灿烂的阳光终于洒满我生命中的每一寸土地，我惊奇而又兴奋地发现：拥有快乐原来如此简单，只要你敢于打开心结。
快乐如风的我轻轻松松地走过五月六月，奔向绿色的七月。
如今，我身处美丽的桂子山校园，快乐而充实。
那些经历--那些让我由脆弱爱哭变得不知何为忧郁、敢于冒着风雨迎头而上的经历，让我此生受用不尽。
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